Больше мы не пара. Как бывшие партнеры влияют на нашу жизнь

Любые отношения имеют конец — гармоничные или проблемные. Единственная связь, которую невозможно завершить, — это связь между родителем и ребёнком. Отношения между взрослыми всегда конечны: иногда партнёры расходятся, иногда одного из них не становится.

Если вы живёте в благополучных отношениях, мысль о финале вызывает грусть. Если отношения тяжёлые — мысль о расставании может быть почти непереносимой. Как ребёнку легче уйти от хорошей матери, чем от плохой, так и завершить хорошие отношения зачастую проще, чем разрушительные: в токсичных связях настолько мало ресурса, что сил на уход просто нет. Поэтому окружающим бывает очевидно, что «надо бежать», а человек остаётся — ему не на что опереться.

Но что происходит, когда отношения уже формально закончены? Как влияют на нас прошлые партнёры — мимолётные увлечения, многолетние браки, короткие романы, истории измен?

Нередко бывает, что союз завершён юридически — развод оформлен, люди не общаются, живут отдельно — но эмоциональная связь остаётся живой. Стоит упомянуть бывшего, и внутри вспыхивают сильные чувства: злость, обида, тоска, сожаление. Эти эмоции держат крепче любого узла.

Иногда нам хочется сделать вид, что бывших отношений не было вовсе. Боль расставания, тяжёлые переживания перед разрывом стирают память о первых этапах любви, когда казалось: «Вот он/она! Всё будет хорошо, это спасение».

Парадокс в том, что чем сильнее мы стараемся забыть прошлое, тем глубже оно влияет на настоящее. А если у пары есть дети, влияние усиливается: ребёнок может неосознанно повторять судьбу бывшего партнёра одного из родителей; черты первой любви или бывшего мужа могут проступать в поведении детей и вызывать реакции, корни которых уходят в незавершённые истории. Бывшие занимают своё место в семейной системе, и те, кто приходит позже, нередко унаследуют их динамики.

Вторая жена может нести паттерны первой. Ребёнок от второго брака — динамику бывшего мужа. Иногда место бывших настолько сильно удерживает внутренние процессы, что новые отношения просто «не могут припарковаться» — пространство занято.

Что делать с этим влиянием? Как принять, что человек, которого давно нет рядом, продолжает воздействовать на вашу жизнь? Как работать, если у клиента корень запроса — в незавершённых отношениях?

Путь — в признании места каждого участника системы, в возвращении каждому ответственности за его собственные чувства и в уважении ко всем. Иногда расстановщик впервые смотрит на всех участников с уважением — и уже это запускает процесс. Чтобы двигаться дальше, важно завершить внутренние споры со своими бывшими.

На группе мы обсудим различные аспекты завершения отношений, разберём упражнения и проведём две клиентские работы под супервизией ведущего.

Когда двое встречаются, каждый начинает видеть в другом отвергнутые и забытые части собственной души.

Он замечает её внутреннее, и она начинает видеть своё. Ей больше не нужно тратить силы на внутренние барьеры — к ней возвращаются утраченные ресурсы. Приходит энергия, в животе порхают бабочки. Он помогает ей вернуть утраченные части себя.

Но чем больше открытости и доверия, чем дольше длится союз, тем тяжелее то, что партнёры начинают видеть в друг друге. Принять это непросто, иногда — невозможно: поднимаются такие процессы, смотреть на которые невыносимо. Он смотрит в её непрожитое, она — в его, и пара иногда не выдерживает.

Иногда решение принимает каждый. А иногда — один. Тот, кто кажется самым «виноватым» в расставании, часто берёт на себя самую тяжёлую работу — даёт движение тому, что застряло.

Если бывший ушёл резко, со скандалом, не помогает ребёнку, общество видит в нём «плохого». Но в полевом подходе он делает важную вещь: позволяет испытывать к себе тяжёлые чувства. Он даёт им движение. Он становится удобной мишенью, на которую можно направить страх и боль, которые когда-то нельзя было направить на родителей.

Бывший выводит замороженные чувства наружу. Иногда «поддержку» оказывает появление новой партнёрши или даже цепочка новых женщин — если задача сложная. Он тоже решает свои задачи: мы соединяемся с людьми по резонансу тех процессов, которые должны быть прожиты.

Иногда бывшие, давно расставшиеся формально, продолжают держаться друг за друга через ненависть годами, не решаясь взглянуть в то, что стоит за ней. В этот узел втягиваются и дети — то выступая посредниками, то вынуждаясь выбирать сторону.

В расстановке можно увидеть эту работу бывших друг для друга, дать движение тому, что скрыто, и завершить непрожитое. Этим мы и займёмся на группе.

Программа встречи

1. Теоретическая часть: расстановочный и полевой подходы в контексте темы.
2. Практическая часть: упражнение и разбор двух работ участников под супервизией ведущего.